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Club de Libreville :   Histoire
 
LE COUPLE ET LE GOLF
 
ne font pas toujours ...bon ménage...!

LE GOLF ET LE COUPLE

Deux golfeurs disputent une partie sous une pluie battante et par un vent épouvantable.
- Si je te disais que ma femme m’a demandé de l’aider dans le jardin……par le temps qu’il fait !


Un couple décide de fêter son anniversaire de mariage en jouant à St Andrews. L’épouse gagne haut la main. Une fois attablés devant un verre, la femme déclare à son mari : « J’ai quelque chose d’important à te dire. J’ai changé de sexe. Avant de te rencontrer j’étais un homme. » Le mari est sous le choc, il se dresse l’attrape par les bras et la secoue en hurlant : « Et pendant vingt-cinq ans, je t’ai laissée jouer des boules rouges ! »


Quatre hommes mariés jouent une partie.
- Vous ne pouvez pas savoir comme ça a été compliqué de me joindre à vous aujourd’hui. J’ai dû promettre à ma femme de changer le papier peint le week-end prochain.
- Moi, j’ai dû jurer à la mienne que je refaisais le carrelage de la cuisine
- Encore pire pour moi ! Il va falloir que je décape les boiseries extérieures avant de les repeindre.
- Et bien pour moi, ça a été très facile. Lorsque le réveil a sonné j’ai demandé à ma femme endormie : « Sport en chambre ou sport sur le green ? ». Elle m’a juste répondue : « N’oublies pas de mettre un pull. »


Un couple fait une partie en foursome. Comme tous les autres jours, au golf comme ailleurs ils n’ont rien à se dire.
Au trou n°7 le mari fait un drive d’anthologie, qui atterrit en plein milieu du fairway. L’épouse, en silence, saisit un club, se met à l’adresse et frappe. Son coup roule dans le rough du trou voisin.
Imperturbable, le mari réussit un deuxième coup phénoménal qui voit la balle terminer sa course à 40 cm du drapeau.
Non contente de rater le par, Madame envoie son putt hors du green.
Impassible, Monsieur se saisit de son wedge pour rentrer son approche !
-Chérie, nous avons réalisé un bogey. Nous tâcherons de faire mieux sur le prochain.
-Ah, vous n’allez pas recommencer ! rétorque-t-elle furibonde. Vous n’avez aucune pudeur ! Je vous signale que sur cinq coups, je n’en ai joué que deux !


Un homme appelle la police. Il avoue avoir tué sa femme. Le corps est encore allongé dans le salon. A leur arrivée, les policiers découvrent l’homme prostré, le cadavre allongé sur le tapis, un fer 3 ensanglanté à ses côtés.
- C’est votre femme ? demande un policier
- Oui, c’est bien elle…
- Elle a été frappée huit fois avec ce club de golf…..c’est vous qui avez fait cela ?
- Oui, monsieur…mais pourriez-vous noter seulement cinq coups dans votre rapport ?


Après avoir passé une très bonne soirée avec sa secrétaire, Marc s’apprête à rentrer à la maison.
- Qu’allez-vous dire à votre femme ?
Pour toute réponse, Marc lui demande si elle possède un tee.
En partant il place le tee sur l’oreille. Lorsque sa femme lui demande d’où il arrive …il lui avoue la vérité.
- Menteur, réplique-t-elle, tu es allé jouer au golf. Tu as encore le tee sur l’oreille.


Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine progresse un convoi funèbre. Le premier anglais arrête de jouer et ôte sa casquette tandis que passe la procession.
- Ah ! dit l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur tel que vous se découvrirait au passage d’un enterrement.
- Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés quarante ans….


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